用了将近5年的时间培养出的对这个城市的一点归属感，竟然可以一下子就荡然无存。

我也想要像我们的风筝一样，不想来上海，就把线弄断。

我比风筝聪明，不会被别人捡走，会自己找回家的。

 

站在上海的夜空下，抬头看星星，竟然也会想哭。

这几天情绪不太稳定呢。缺觉，很缺。加上学校里的破事。

王老师下午召见我了，颠巴颠巴跑去，还是句回去改改，我再看看。

欲哭无泪。

不喜欢一件事情就那么吊在那里，上不来，下不去。

 

大家纷纷去北京了。班长，pz，笨笨。真好。我也想去。有大家一起玩。

那种感觉真好。

yoyo有天出门，被一个变态男的跟，非要个电话号码。yoyo说她表现镇定。可是从赶走那个人的那一刻开始，眼泪就止不住地流。

那种无依无靠的感觉，让人绝望。

于是更加想去北京。想和大家在一起。

而且，北京的公交，只要4毛钱了。

 

越来越无厘头了呢。呵呵。

想想那天自己嘴巴动却不发出声音的鬼样子就想笑。被附身了吧。

 

谢谢大家支持呢。我会继续努力的。

英俊是一只小乌龟的名字。

圈里圈外里面，初晓说喜欢高源说她像英俊，无限宠溺的味道。

笑。因为懂。就像有的时候我不介意被叫做呆子。

 

小乌龟，是高中时候语文老师的名字。其实早就忘记了。直到那天，笨笨说起，才发现我又忘记了很多事情。同时感慨他的记性好，而且可爱。呵呵。

 

有段时间没有熬到这么晚了。明天上法制史。老师的招牌是每次上课都找导员来点名，括号，他是主管教学的副校长，括回。老师的口头禅是，不到华政，不知道你法制史根本没学好。在研究生院，这种老师，应当算是特立独行的吧。

 

还要提的是国际经济法的老师。呵呵。与副校长形成鲜明对比，不仅不点名，而且他的课基本没有人翘。有同学称，这是他上的最有价值的课。这老师也很有特点，讲国际贸易，酷爱拿爱情来打比方。连续两节课告诉我们，分手了，就不要问为什么。

他上课总是微笑着的。喜欢他说，不能以现在的标准去要求二十几岁的男孩子。喜欢那种经历过年少轻狂后的成熟和豁达。

他说，分手了，就不要再问为什么。尤其是女孩子。有什么好问的的呢，就算他给你很多理由，也都是骗人的。

他说，他觉得女孩子不应该去当律师，虽然女律师大多很成功，但是很辛苦。女孩子是不应该那么辛苦的。

他说，感动的时候可以落泪，落魄的时候，千万不能落泪。

他说，他老婆跟他在一起的第一个月，都听不懂他在说什么。

呵呵。我觉得，他老婆应该很幸福。

 

还在听喜欢两个人。想把歌词都写下来。还是算了。我得学会用自己的话来表达感情，不能总套用别人的。嘿嘿。

 

这两天，站在窗边，总能看到一个男生在楼下打电话。

就这么点儿事，也感动了好一会儿。想象成一段很美好的恋情。会默默祝福。

 

而之所以会站在窗边，是因为，觉得无处可逃。

心里会一阵阵慌乱。莫名的。想逃，却发现，这个我生活了多年的城市其实对我来说，还是那么陌生。竟然无处可逃。

 

好像又写乱了。总是不能坚持一个主题好好写一篇。真失败。

每次写到后面，都是很无奈的结束了。呵呵，大家不要见怪。

顺便说一句，似乎现在只有瑞瑞君在坚持踩了。都怪我，那么长时间不更新。嗯。以后加油。

瑞瑞辛苦喽。

 

 

喜欢戴戒指的男人。

不管是不是好看或是合适。只是看到他们无名指上的那个亮亮的环，很开心。

那是一种证明。

爱一个人的证明。

 

本来想好好写点东西。可是电脑发彪了。会自己唱歌，跳广播出来。

今天是第二次了，很平静。

只是没有心情再写下去。

 

祝大家好。

喜欢两个人。

xm那里偷来的歌，又一首喜欢的歌。歌词写得好。彭佳慧的声音。绝配。

很喜欢那些可以用文字表达自己，表达感情的人。像是xm,apple,还有那些写得出美丽歌词的人。

 

喜欢句号。

笨笨发来的短信里面，常常会有大大的句号，看着它们，竟然会有一种欣喜和感动。呵呵，有些神经质。

记得似乎有谁说过，句号代表一种完结，有力量之类的。于是从那以后，写字的时候不会在一句话后面随便的点一下，而是会认真地圈个圈。

就这样，也会觉得美。

呵呵，真是个怪人。

 

怪，还表现在很多方面。有些，竟是和这个我生活着的世界格格不入的。

用世界，似乎有点夸张，可是，确实这么觉得。

我总以为，两个人在一起，时间足够久，而且还有感情的话，就再也分不开了。因此有时候对时间，是那么渴望。也因此，是那么的羡慕那些在一起很多年的，男女。无法解释为什么，只是觉得，那是一种证明。

羡慕身边从高中开始，或是从大学开始，坚持到现在的大家。觉得那很神圣。就是那么偏执的觉得。

羡慕马路上面碰到的头发花白的夫妇，无论他们是互相搀扶，还是互相拌嘴。呵呵。看到总是会笑。开心地笑。

可是那天，忽然觉得，事实上根本没有那么美好。

所以说越来越讨厌长大，长大的过程中，你会发现，美的东西越来越少，取而代之的，便是丑的。

很丑。

两个人在一起，时间长了，会腻，会烦，会厌倦。

尽管还是会有感情，亲情或是爱情。还是可以走得义无反顾。

 

记得高中的时候，有人跟我说，你这人真奇怪，整天看着别人在一起那么开心，可是自己却不肯。

是个喜欢我的男生吧，呵呵，加句题外的。短暂回顾一下曾经辉煌的过去。

那时候听他说完，想了想，果真如此。看到身边的男生女生在一起那么开心，我也觉得特别开心。而且会热心帮忙促成一段段虽然短暂但是美好的感情。可是，到自己的时候。。。

不是因为不期待，不是因为一心向佛。

可能是因为怕吧。怕老师怕家长。怕受批评。

也怕自己。一种不确定。

到现在回头看看，有些遗憾。那么美好的年纪，没有确实的留下些什么。还好有很多回忆，虽是关于其他。

 

笨笨说我是个优柔寡断的人。

嗯。

他说不好，其实我也不喜欢。

我不喜欢跟别人争。有什么事情都喜欢问，你觉得呢。走在路上挤的时候，习惯站到一旁，等别人都走好才走。别人问我意见，总是说*****，我也不知道。不然就是*****，好像是吧。

我习惯随大家，随别人，不喜欢自己做决定。可能是不喜欢听到不同的意见，甚至是批评吧。所以索性让别人说了算。

可是，慢慢的，我需要自己做决定了。需要做些可能会招致批评的事情。不能再随别人了。于是，特别辛苦。

而同时，却也发现，其实本性里面，有很多偏执的东西。认准了的，是无论大家怎么批评也会想要走下去的。很是吓人。尤其是身边已经习惯了我那么随和的人们。常会被吓着。

 

也许优柔寡断是主要矛盾吧。

所以我特别，可是说是崇拜，那些决定结婚的人。

两个人，大多数是认识了几年，甚至更短时间。相爱了。然后决定要在一起。一起生活。大多数人还是决定要一起生活一辈子的。

他们相信爱情，或者相信婚姻。

他们承担着有一天不能够在一起的风险。

关于以后的种种，几十年的日子，他们会一起面对。那是一种对彼此的信任。

很美很美。

 

上个学期，陶冉领了结婚证。问他为什么这么着急，他说，因为碰到想结婚的人了。

昨天，楼姐说，6.16会去领证。

不知道他们以后会走成什么样。不知道他们是不是可以执子之手，与子偕老。

就只是，很想祝福。

三石说，人总有一天会死的，可是还是会过好每一天。

 

好像写了很多了。

写出来，心里也轻松了不少。虽然有些乱。有时候想，该去修修中文的。呵呵。

 

今天上来写的时候，忽然发现，这个版面本来有个很美的雪花的，可是似乎被遮住了，很是郁闷。

 

最后再补充一句。又到一年考研时，大家有喜有忧。无论如何，路还是要走下去的。不要强求，会轻松些，也会更幸福些。

希望大家今年都顺顺当当的。自己也是。

 

今天就先到这吧。晚安。

不知道是不是因为老了，一首歌可以听无数遍也不会烦，比如《爱情转移》。真的很喜欢，听着心里觉得特别安静。踏实。

还喜欢看《圈里圈外》。续借了，准备开始第三遍。

 

这些是刚回来的时候想记下的。可是不能上网，于是都忘得差不多了，好歹写下两句，意思一下。

 

寒假，应该说是漫长的寒假里头，偷懒了。于是回来补过。今天凌晨，终于补完了论文。而因为补论文而顺延下来的诸如洗衣服等事情，也在刚刚告一段落。累到不想活。刚回来坐下，就听到楼姐在跟姐夫发嗲。回头与霞姐对视一下，同时感慨道，我们怎么就这么没人疼没人爱的呀。。

 

新的学期开始了。总结去年的虚度，展望司考等一切严峻形势，我们决定要好好学习天天向上了。

嗯。

 

p.s. 考研成绩开始出了，看着那些一年前曾经被自己翻烂的网站，心里有些伤感。又有好多人哭了，笑了。

感觉有些东西堵在心里，说不出，只是不舒服。

希望大家都好。

我们会幸福的。

以为这么久才写一篇，可能不会有人来踩，结果看到了瑞瑞。很开心。打开来一看，是一排十分简练的小圈圈，顿觉无语。

还是感谢。

其实主要是想不到好的题目。

 

这篇是想写家人的。

不知道是网络的原因，还是电脑的问题，我竟然不能把照片上传。是初三那天，家里每年的例行聚会时候照的，还算能看，很想和大家分享。

主要是我们家的小朋友的全家福。本来想让大家猜猜看我在家排第几的，还是说了吧。我们家五个小孩，我最大，而且是唯一一个女孩。

我长得挺高的。所以家里有个习惯，就是一帮男孩子整天跟我比个头。我想，能长到这么高，大概跟他们的督促和我不甘落后的精神有关。今年，五个人凑在一起拍照，我已然成了最矮的了。呵呵。他们都特得意。

那天，还跟小姨聊起，小的时候，每到过年，妈妈就给我们钱，打发我们出去了。然后我就领着四个小男孩溜达出去，到小卖部里头买爆仗（这个名字在书面语里头出现还真有点儿怪）。我只敢玩砂炮。他们一帮人没人欺负了，就一起朝我扔，好像是一种叫做擦爆仗的东东。害得我现在看到外头有小孩儿点鞭炮玩就想跑。

转眼间，我们都这么大了。想想怪吓人的。

 

其实我特别想有个哥哥。那样就会有人疼我了。当然，前提得是个特好的哥哥。想象中，应该是符合我对男性的一切要求的。

在家，尤其在我们家，当老大其实挺不容易的，呵呵。那天我跟妈妈说，在你们家当个小孩挺不容易的，马上被她鄙视了。其实，我们当然是很幸福的，但是不会因为幸福，就没有了烦恼。当老大也是这样。

我记得小时候，他们老欺负我，就一个女生嘛。可是慢慢长大了，他们现在都特听我话，有什么事还都护着我，呵呵，有种媳妇熬成婆的感觉。

 

没有哥哥，却像是有个姐姐。这个是我洗着洗着头发的时候想到的，于是暗暗表扬了一下自己。

这个姐姐，说的其实是我小姨。首先，她年轻漂亮，四十好几了，说出去都没有人相信，像是三十岁。然后，她喜欢试我的衣服，用我的洗面奶和其他一切化妆品。再有就是，真闹起来的时候，她比我还疯。

我觉得现在和小姨说话越来越没老没少了。她现在跟我说的最多的话就是，“这件衣服你穿肥了，我穿正好”和“我跟你说，小姨是个老人”。后一句一般针对我说的“真能臭美”。。。

幸亏小姨不上网，呵呵，不然又是一顿闹腾。

 

我们家挺热闹的。说起来，很多人都特别羡慕。希望我们可以一直这样相处下去。

希望全家人都健康，幸福。

 

最后，谢谢瑞瑞。呵。

 

很久没上来写东西了，那天泡泡说，你真懒。

从那天开始，积极观察生活，寻找素材。果然发现了很多值得记下的东西。

 

有天出门，看到一个小男孩儿，手里端着个玩具枪，挺大个的，很认真地盯着一堆垃圾桶。这时候，院子里众多野猫中的一只溜达出来了。小男孩儿随着猫的方向移动，然后看见了我，不好意思地笑笑，作无事状。等我走过去，斜瞄了一眼，他跑去追那只猫了。

我笑了，心想，专注于一件事情的感觉，真好。

 

前两天，阿猪打电话给我。手机。告诉我她一个初中同学猝死的事情。

她没说男生还是女生好像，但是我觉得是个女生。我没有再问，不知者无罪吧。

她复旦毕业的，生前，在上海电视台做事。很好。前途光明。2月6日，她死了。

给我打电话的时候，听得出阿猪的声音不一样。不是说感情多深，只是，太多感慨。

 

有天在超市里碰到一个初中同学，聊了几句，指着不远处的一个女的说，就是那个。我照例问，什么时候结婚呢。只见他做惊讶状，说，闺女都五个月了。

 

泡泡，呵呵，真好。

记得有次xm说，其实咱几个里头，泡泡最清楚自己在做什么。不然能考到山大的公费？

虽然从此以后，山大被我们鄙视了。

我叫金三顺里头，阿三说过一句话，人都知道自己有一天会死，还是会活下去。泡泡加油。

 

我比较迟钝，可能有些事情接受起来比较慢。之前错过了一次聚会，对不起大家。

 

那次，他说，还能吃饭就好。

如果有天看到了这些挺快乐的文字，也许会想，不过如此吧。

 

不知道什么时候会再来写。先祝大家新年快乐吧。

 

 

圈圈的个性签名，似乎成了一种表达的途径，甚至是交流的途径。

摘抄大家的几条个性签名，共勉。

 

赫赫：to be an adult means to be a survivor.

喜欢。

 

霞姐：you are always nowhere to be found when I need you most...what a fucking stupid world!

喜欢，too.

引用她自己的一句话：彪悍的女人，不需要理由。

 

磊子：一个人只要知道上哪去，全世界都会给他让路。

共勉之。

 

B#红豆：谁说的 人非要快乐不可 好像快乐 由的人选择

阿桑的歌。自己也用作个性签名过。

 

笨笨：你的幸福 不依赖任何人而存在

笨！真是笨！

 

唉。怎么会这么笨。

看过泡泡的blog，我发现我对她和xm的那种景仰半点儿都没有消退。从高中开始换D起。

xm的字美，没得说，还记得某语文老师在她的练字作业纸上写下的“很美”；泡泡的字，似乎总是一个型号的，端端正正，干净利落。除此之外，令我景仰的地方还在于，她们总是可以把心事写得很美。像读范文一样的感觉。可是我，不管是纪实还是抒情，都是纪实型。想到什么就写什么，适合做聊天节目。

 

适合做聊天节目。而且是真正的实话实说。

不会作修饰，不会用美丽的文字表达，只能够用超级大白话记录。

 

忽然觉得，我就是这样“一个人”。

从小写作文就不会用华丽的文字，不会引经据典，写出来的东西，一点美感没有。

不会虚构，不会加入适当的想象。

 

不会虚构，更加不会说谎。

大家，越来越多的大家劝我，有的时候，善意的谎言是必须的。

不行。怎么说都不能心安理得。

对不在乎的人，有些客套话，有些谎话，是可以不经过大脑就脱口而出的，这是多年训练的成果。

可是，对熟悉的人，尤其是很在乎的人，却做不到。

总是幻想可以通过交流，把一切事情都解决。

可是，现实总是残酷的。人跟人，终归是不一样的。

 

越来越抗拒长大。

现在说这话，似乎有些矫情了。可是真的。

看看身边的人，心里面总有着这样那样的不如意。

白天的时候，谈笑风生。

晚上，一个人静下来，所有的委屈和烦闷一下子涌上来。挡也挡不住。

戴着面具做人，也许就是这个意思吧。

 

长大了，就要做各种各样的选择。没有人帮你把路铺好，却有人等着看你怎么走。

我做不来。

可以舍掉不在乎的。

可是，如果单选题里面，ABCD都想选，或者再简单些，AB都想选的时候，该怎么办。

 

写这篇东西出来，不知道大家看了之后又会发生什么。

写就写了，对事不对人。不要见怪。

 

最近在看张爱玲的小说，也不知道是看了第几遍了。看里面写的那个年代的似乎有点畸形的爱情。葛薇龙和乔琪；白流苏和范柳原。

 

记得看过红字之后，XM跟我说，看看这部片子吧，看看面临问题和困难的时候，男人是怎样的懦弱。

 

几天前，和室友讨论，我们想象中的好的男生到底在哪里。

他们该是勇于承担责任的，大气的，心里是暖的。

有问题的时候，不会不停地问别人该怎么办；不会为了钱这样的身外物而郁闷；不会为了些上不了台面的事情斤斤计较。。。

他们该是绅士的，有教养的。

并不是苛求，谁都会有难过的时候，只是，只是希望他们可以承担起该承担的。

 

心里乱七八糟，本就说不清楚；加上好多的顾忌，写出来的更是一团糟。

正在看关于言论自由，这样写应该还好吧。

囡囡姐姐生了个小龙女，恭喜。

晓琳下周就要结婚了，也恭喜。

最近总算是有些喜事了。不知道会不会从此有好转。毕竟一年又将过去。

 

给自己找了些事情做，杂七杂八的，可是足以打发时间，不会觉得空空的。

 

发现自己的记性越来越差，有时候会闪过一些念头，想要记下来的，可是等到要写的时候，却什么都不记得。

索性就让这篇纯粹是恭喜吧。

 

P.S. 谢谢XM懂。

刚刚看了班级相册，看毕业聚餐时候抱着哭成一团的男生们，看毕业旅行时候nature high的我们...

然后看到了毕业典礼上面，站在台上，手臂张开的姗姗，突然想哭。一种说不出的感觉。说实话，从毕业到现在，一直都没有什么感觉的，总觉得大家都在周围，想见就可以见到，不算分开。只有毕业典礼上，大家向姗姗鼓掌致谢的时候，姗姗一次又一次走上台的时候，眼泪止不住地流。我们毕业了。

似乎感慨得有些晚。

大家真的分别走上了不同的路。变化在不经意间。

而我，永远是那么的慢热。

 

今天忽然想起，有一次买包的时候想，以后，我就会拎着这只包走在华政的校园里头，开始我的研究生生活。记得那时候，是无限向往的。

可是现在，真的可以这样做的时候，却没有任何感觉。

 

我们总是朝着一个又一个的目标努力。并且期望在这个目标达成的时候，生活会有质的好转。

目标实现不了的时候，总归是郁闷，而后再努力；而恰恰是目标实现了以后，不仅看不到生活好转的希望，反而会暂时没有了方向。

心里明白，不知道说出来的有没有人懂。

 

看着身边的人，为了一个又一个目标活着，无动于衷，仍旧做一天和尚撞一天钟。

唉，没有希望了。

 

虽然知道已经很长时间没上来了，可是当看到4月的时候，还是吓了一跳。

再开始读书，也一个多月了。一切都正常。习惯嘛。

从头说吧。

刚开学，大家就开始互相打击，前途挺渺茫的。

然后去了猪头家，苗苗和亲爱的猪头也来看我，前两天还去之之家蹭了饭，有亲人在的感觉。呵呵，真好。

十一仍然回家了，原因有好多。遗憾的是没有赶上松江之行。回家之后那一通吃，把妈妈吓了一跳。挨饿的感觉真难受。

十一回来就没敢闲着，到这时候了还得忙presentation...不过获得了很空前的成功，哈哈。澳洲老头把我们一顿好夸，大家觉得空前的自信。结尾的时候做了一个短剧，本来是拉票的，但是颇有几分感觉，很感动。成功之后没忘了去吃了一顿。有水煮鱼哦。

哦，对了。我们班拔河比赛第一名！！很振奋。最后一场的时候，男生们豁出去狂喊，场面很震撼。觉得骄傲。

篮球赛也在进行中。去看了第二场，很没素质的乱喊八喊（虽然那个班的人确实有问题）。后悔了。比赛输掉之后，我们好像只是理论上还活着。大家都特别难过。伤员很多，大家都已尽力。那场比赛结束之后，特别想喊，11班，好样的！

事情真的很多，写着写着又想起来，第一场比赛的时候没赶上，因为去动物园了。志愿者部的活动。超级志愿，没钱的。不过还好，看到好多动物，还介绍了大象。还看到了好几个超级漂亮的混血儿。值了。

下周运动会，有机会重回松江了。物是人非吧。呵呵，好像有点儿过于多愁善感了。

真的是事情太多了，暂且先写这些吧。

可能已经是第三遍了吧。

“多年的社会隔离状态，慢慢使人的口头表达，群居能力，忍耐妥协能力等出现障碍。我到现在还不能做到圆满地撒谎，不会反击别人。如果有人恶毒地攻击我，我只会张口结舌，并对此感到吃惊。亦不懂得掩饰自己的愤怒。会情绪激动。我知道自己的表现，类似于一个头脑简单，笨嘴拙舌的儿童。面对外界过于天真透明。”

但是至少她还可以用文字来表达自己，至少还可以做自己想做的事情。

不像有的人，得靠别人的文字来表达自己的想法。活得被动。

 

终于明白，其实连自己都不知道自己想要什么了，又怎能奢求有别人知道呢。

一直以来，就只知道自己不要的是什么。还是一点点知道的。于是，一次次离开。

总怕这次也是一样。等到自己不觉得值得的时候，走得头也不回。

像神经病一样的。

 

距离产生美。

四年不在mm身边，给彼此都是最美的。

其实人会觉得难过，并不是事情本身有多么的不堪，而是之前会有一个期望值，期望的越多，伤得越重。当真正面对这件事情的时候，大家都觉得措手不及。

犹豫了半天，mm还是说出了那句“你让我很失望”。

 

大四下，理论上有很多事情要忙，实际上却空得吓人。

精神上受折磨，一次次被鞭尸；物质上，或者肉体上，却无比空虚放纵。以至于一下子都收不回了。碰到事情的时候，能拖则拖，拖不了了就想逃。像小孩子一样的。甚至都不如小时候那么勇敢了。

 

1号线，万体馆站，一号出口的地下通道里。

双肩包，牛仔裤，跑鞋。手插在裤子口袋里，低头走路，感觉的身边的人匆匆走过。竟然觉得有种放纵的美。想一直这样走下去。什么都不必面对。

惰性，已经深入骨髓。

 

思路一下子中断。

却已经觉得满足。很久不能一下子写这么多字了。

 

阿桑的声音，听了让人觉得安心。

 

终于在复试名单上看到了自己的名字。这两天，华政的论坛里，人心惶惶。想，考研真不是人干的事。

谁说可以随便考考，谁说考了之后不必太在乎结果。

真正经历过的人，真正付出过的人，才真正了解考研意味着什么。

其他人，没有资格做过多地评价。

 

“放不下，一个人，那就是定下来的时候。”

人为什么要那么现实。想那么多，最后就肯定不会受到伤害吗？那么现实的过程中错过的，失去的，又算什么呢。

“把每天当成是末日来相爱

一分一秒都美到泪水掉下来

不理会别人是看好或看坏

只要你勇敢跟我来

爱 不用刻意安排

凭感觉去亲吻相拥就会很愉快

享受现在别一开怀就怕受伤害

许多奇迹我们相信才会存在”

 

那天重新翻了梦里花落。发现我对北京的感情应该是跟那书也有关系的吧。虽然抄袭，但是它带给我的那种感动，共鸣与震撼，至今都历历在目。

喜欢北京。

然而真的到了选择的时候，却发现，原来我已经在上海生活了四年。尽管有这样那样的不如意，看是我已经习惯了这里的很多事情。而北京，对我来说，却是陌生的。

 

大家纷纷开始作出各种各样的决定，不管以前是怎样计划，不管曾经多么笃定，在现实面前，我们一次次退让和妥协。

记得姐姐刚去北京的时候说，为了房子，我们在出卖自己。

长大真是一件痛苦的事情。

不是消极悲观。而是当曾经的信仰一个个被打破的时候，那种失望是让人绝望的。

 

写不下去了。

乱成一团了，不知道什么时候可以理顺。

凌晨1：49，爱情证书，十字绣，等。

 

寂寞当然有一点

你不在我身边 总是特别想念你的脸

距离是一份考卷

测量相爱的誓言 最后会不会实现

我们为爱还在学

学沟通的语言学着谅解学着不流泪

等到我们学会飞

飞越黑夜和考验

日子就要从孤单里毕业

我们用多一点点的辛苦

来交换多一点点的幸福

就算幸福还有一段路

等我们学会忍耐和付出

这爱情一定会有张证书

证明从此不孤独

 

头晕，胃疼，冷。有种到极限的感觉。人发起狠来真的是很恐怖。

喜欢爱情证书，喜欢死了都要爱。

脑子越来越迟钝，不知道该说点什么，只是觉得好久没上来了。

终于出成绩了。大家的，出乎意料的，都比原来预想的提前知道了。

真的知道了之后，也不过如此。就像我们之前，在准备考试的时候，以为那段时间我们会铭记一生。可是，当考试结束的时候，才发现，不过如此。那些刻骨铭心，甚至不再回忆的起。

小非说，大一时候拍的照片，刚开始看会觉得狠幸福，于是以为以后每次看都会如此。可是现在再看时，竟然已经没有任何感觉。于是发现自己原来已经老了。

 

发现自己真的是挺悲观的，碰到事情，首先想到的肯定是躲，躲不掉了才硬着头皮死撑下去。

逆来顺受。

 

未来的一切都是那么不确定。大家纷纷说再见的时候，偏偏就有些人顶着风上。xm说，这种事也只有咱俩能干出来。

一直都不是个任性的小孩。大概是第一次这么豁得出去，吓到了妈妈，也吓到了自己。不知道前面等待我们的是什么。拭目以待。

人一辈子能年轻几年，又能任性几次？呵呵。

不管结果怎样，路是自己选的，也要自己去走。都认了。

 

大家大多都悬在那儿，真的希望都有个好的归宿。我们都那么认真地付出过。

 

p.s. 这两天耳朵疼，特怕就听不见了。于是更加觉得健康是福。大家保重！

今天是个大日子。

下午五点钟从考场里出来的时候，也不知道自己到底是个什么心情了。给妈妈打了电话，在华政的校园里大声讲我的郁闷。妈妈说考完就好了。回家了。

13号中午到了阿猪家。好像回自己家一样，呵呵。叔叔阿姨都好周到啊。帮我煮好吃的饭菜，仔细地询问考试安排，14号一大早，一家人全起了，帮我准备早饭，送我出门。哈哈，太幸福了。

其实真到考试的时候，我远没有想象中的紧张，只有到今天早上的时候，竟然醒了好几次，自己都吓了一跳。大概专业课复习得真的是不怎样吧，唉。

这两天觉得时间过得好快，像闹鬼一样的，一会就过去了。真的是很难形容现在的感觉，大概就是1949吧。下午刚考完，就收到大大的消息：秦爱的。大大说觉得我们特悲壮。想想真的挺不容易的，就这么结束了。

本来觉得有好多话要说的，竟然说不出了。等理顺了再说吧。

回家找工作了。。。

“我的生活很单调乏味。我捕捉鸡，而人又捕捉我。所有的鸡全都一样，所有的人也全都一样。我已经厌烦了。不过，如果你驯养我，那我的生命就会充满阳光，你的脚步声会变得跟其他人的不一样。其他人的脚步声会让我迅速躲到地底下，而你的脚步声则会像音乐一样，把我召唤出洞穴。然后，你看，看到那边的麦田了吗？我不吃面包，麦子对我来说一点意义也没有。麦田无法让我产生联想，这实在很可悲。但是，你有一头金黄色的头发，如果你驯养我，那该会有多么美好啊！金黄色的麦子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。”

有很长一段时间都不明白为什么《小王子》会那么受欢迎，后来才发现，有些感觉，是慢慢才会有的。

这段时间常常想起上面这段话，真得很有味道。

 

想去北京。

暑假的二十天，发生了很多事情。包括车祸，北航的新体育馆，门口收瓶子的大叔，北交大，农科院，944，16支；只有一张床一个小柜子的房间，邻居的大叔，会发出怪声音的水龙头和空调，赖在肯德基看书却不买东西吃；和同学去逛街，在肯德基里面被当成情侣被让位子；晚上上课回来，累个半死，拎个破包在路上晃来晃去，还被男生搭讪；甚至和泡泡闹别扭。。。好多好多事情。本来都和我无关，本来听到北京的事情，只当是别人的世界，但是现在会不一样。听到新闻里面讲北京，我会想，这里我好像没去过；听到讲中关村，我会很开心，因为认识的。。。

竟然会对北京产生了不一样的感情，觉得好神奇啊。

真得想去北京了。